یکم- این طیارههایی که رعیت حاشیهنشین یمن را منفجر مینمایند متعلق به عمهی میلیتاریست اینجانب است نه ارتش سعودی. جناب سعود الفیصل اصولاً همه چیز را رد مینمایند؛ خداوند قوتشان داده، کسّرالله امثالهم. آن عکسهای فوطوغرافی هم که در آن، حربافزارهای پلاک سعودی به غنیمت مردم درآمده، یا حقهی فوطوشاپ است یا مکر نقاشی آبستره. ولایات متحده هم که ارتشش از فرط شکست از طالبان به کارخانه تولید افسردگی مبدل شده میخواهد یمن را نیز آباد کند. پیشنهاد میشود در کنار هر پایگاه جنگی یک تیمارستان بنا کنند تا جوانان عمدتاً مهاجر امریکی که با فریب یک مشت دولار و تبلیغات هوسانگیز تلفزیونی به جنگ خاورمیانه آمدهاند همانجا مداوا شده و اگر نشد با طناب مستحکم خود را خلاص نموده، به "شهید آبراهام لینکلن" ملحق گردند.(این روش آخر برای آشوبطلبان سبز و آماده شهادت هم مجرب و توصیه شده است.) خلق این عبارت اخیره داخل گیومه هم کار همان عمه چکمهپوش من است نه رییسجمهور سابق. ساحت ایشان بحمدالله از همه چیز مبراست. ( ر. ک به قبل از 9 دی و بعد از 9 دی.)
دویم- عمره تعطیل شد؟ خدا را صد شکر. از پول زبان بسته من و توست که گردن و بطن هادم الحرمین الشریفین روزی یک سانت فراختر شده هوس حمله به یمن مینماید. انشاءالله گزاردن عمرهی واقعی در رکاب انسان واقعی.
سیم- راپورت باز هم از حجاز این که بشار الاسد را به ضیافت شترسواری و رقص شمشیر دعوت کردهاند تا مخ ایشان را مضروب سازند لیکن غافل از این که ژن مرحوم حافظ الاسد در تن پسر، دویده است و ضمیر ناخودآگاه بشار را وامیدارد تا در آستانه رجوع به دمشق و پای پله طیاره به سعود الفیصل بفرماید: " انتم خودتان حُمقاء؛ اذهبوا با همان شرکاء".
چهارم-پیشنهاد میشود یک عدد کنتور دیجیطالی هوشمند، نصبالعین هیلاریخاتون کلینتون و وزیر حرب ولایات متحده قرار دهند تا هرگاه سخنی از تحریم یا محاربه بهمیان کشیدند این کنتورِ هوشمندتر از آنان، یک رقم بیندازد. بعد اگر گفتند غلط کردیم هم یک رقم مجزا بیندازد تا سرجمع آنان را محاسبه و در خاتمه دوره صدارت پیرینت آن را خدمت هر دوی آنان بدهد تا اگر انسان سالمی باشند اول عبرت بگیرند آنگاه سکته بزنند و اگر ناسالم باشند - که شواهد و قرائن کافی برای این امر موجود است- بگویند:" حالا که چی؟"
پنجم- اعضای آن اطاق فکر 5 نفره، چون از کفریات آغازیده و اعتقادات مردم را نشانه رفتهاند لازم است یک گروه خبره بادیگارد با بازوان پیچیده و قد 2.5 متر استخدام کنند که تیر خشم و کین مردم انقلابی - حتی قبل از صدور حکم ارتداد- به سمت این اتاق مشعشع رها شده و عنقریب به خدمتشان میرسد. یک تونل زیرزمینی که گنجایش 5 نفر برای نشستن و خوابیدن را داشته باشد هم تعبیه کنند که مِنبعد خیلی لازم میشود. از داخل این تونل یک روزنه هوا هم به سطحالارض باز کنید تا هر وقت ضرورت ایجاب نمود منفذ سطحالارضی توسط جنود غیبی مسدود شود. تیغ ژیلت و خمیر مربوطه نیز همراه ببرید تا مثل صدام افلقی معدوم ریشهایتان دست و پا گیر نشود. بیت:
خلق اشعار نه از جانب دادار بُوَد
بلکه زاییده آن گاف شرربار بود
این همه شِر و وِر بیدر و پیکر بهیقین
ریشهاش در دل دبّاغ لوتر وار بود
سندت کو؟ کد و رفرنس نداری حتماً
مرجعت آن کتب رشدی بیمار بود
ششم- آقای رییسجمهور! سلام علیکم؛ احتراماً هرگاه قصد سفر استانی نمودید و احیاناً بدلیل کدورت هوا یا عیب فنی طیاره با 7 ساعت تأخیر خدمت مردم قدردان ولایات رسیدید یک کلمه عذرخواهی بنمایید؛ این، هم نشانه راقی بودن شخصیت است هم اجر خدمت بیمنتتان را به اضعافاً مضاعفةً بیشتر میکند. باور ندارید؟ از آقای آقاطهرانی بپرسید.
هفتم- این مناظرات تلفزیونی برای پیروان هر دو طرف، آرامشزا، تشفیبخش، دیازپام، اگزازپام و کلونازپام بوده حتی آشوبگران را به جای این که کف خیابان بکشاند بهپای تلفزیون کشانده، بشقابها و آلات دریافت لهو و لعب را جمع نموده، بسیاری که چپ کردهاند را راست و راستها را چپ مینماید؛ لذا به آسیدعزت اللهخان ضرغامی باید تبریک گفت که دهان بیبیسی پرژن، وی او ای،رنگارنگ،اون پیری لب گوری که دائم فحش میدهد، منوشه ساچمهچی، داریوش همایون، ربع پهلوی و حتی ممّد خردادیان!! را صاف نموده مجالی برای طرح نظرات مختلف و تشخیص سره از ناسره فراهم آورد. فیش حقوقی اینجانب که در تلفزیون کار میکنم جهة هر رقم ترفیع، خدمت ریاست سازمان ارسال میشود.